Varieté
EFEMÉRIDES
1 – Hoy hace un año de la explosión de la fábrica de talco en nuestra ciudad. Única vez en la historia que toda nuestra comunidad coincidió en echarse un polvo todos al mismo tiempo.
2 – Se cumplen 35 años de la Fundación del Club de Fans de “Las Ricardas”, seguidoras del cantautor Ricardo Arjona. Hoy en 2026 con más de 80 años siguen escuchando la misma música de mierda.
3 – Ayer se presentó la nueva versión de la sábana de abajo. Quién hizo la demostración todavía sigue corriendo alrededor de la cama.
4 – Milagrosamente se logró reducir el precio del boleto del colectivo interzonal de nuestra provincia. Quien quiera usar esta opción, podrá viajar en el carrito que estará atado al paragolpes trasero. Testimonios de la Intendenta aseguran ser más cómodo que el día que le tocó andar a caballo.
5 – Hoy se cumplen dos meses de la aparición de la nueva moda de Farmear Aura, 20 adolescentes ya fueron echados de sus hogares.
6 – El último 23 de septiembre se recordó la muerte de Sigmund Freud. Lo vemos la próxima semana…
7 – El 20 de septiembre se festejó el Día del Jubilado. Se estima que próximamente dejará de existir.
8 – Distintas asociaciones de defensa de los animales se opusieron a reemplazar las carreras de caballos por lanzamiento de mortadelas.
9 – Festejaremos el próximo sábado el día del Proctólogo. En el predio se podrán comprar a precios módicos panchos, gaseosas y guantes.
10 – Hace 5 años que a un cocinero argentino se le ocurrió incorporar el queso Cheddar en nuestra dieta. Pensar que se muere tanta gente buena.
CONSEJOS DE MIERDA DE LA “GENTE DE BIEN”
Reinventate, grabá contenido.
Reconvertite, hacé Uber (mientras estás resucitando el R12).
Si estás en situación de calle escaneá este QR (Gobierno de CABA).
Vendé por Internet (lo tuviste que cortar para poder pagar la luz).
Hay que hacer un esfuerzo, hay que darle tiempo (mientras el usurero del barrio te amenaza con una llave inglesa).
Sé tu propio jefe con la aplicación de reparto.
Sé tu propio CEO, vendé Herbalife o alfajores.
Con un solo laburo no se sale adelante.
Si dejás de darte gustitos llegás a fin de mes, y te sobra para comprar dólares.
Crisis es oportunidad.
La transición es difícil, hay que aguantar (tu Plusbelle ya no aguanta más rebajes con agua).
Mudate a Neuquén.
Bajá los precios y vas a ver como vendés y fundís al bazar chino.
Invertí en bitcoins o en pan dulce.
En tus ratos libres hacé un curso de coach ontológico (mirá Betina…).
Alquilá tu habitación o tu garage, total vos te arreglás en cualquier rinconcito.
Si comprás alitas de pollo y menudos, te alcanza.
Todos estamos haciendo un gran sacrificio, hay que tener paciencia (reza el wapp de tu primo desde Aspen).
CODEX ROMANOFF.
LOS MODALES EN LA MESA RENACENTISTA
Los modales del Codex Romanoff , si bien son una humorada, es a su vez algo que perfectamente podría haber escrito Leonardo da Vinci, a quién se le atribuyen, considerando su obsesión con la mesa y los manierismos y modales en la misma.
Decime si muchos no te recuerdan a tus bestias convivientes.
* Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado.
* Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.
* Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento.
* No debe poner la cabeza sobre el plato para comer.
* No ha de tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que antes haya pedido su consentimiento.
* No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselo.
* No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa.
* Ni utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa.
* No ha de limpiar su armadura en la mesa.
* No ha de tomar la comida de la mesa y ponerlo en su bolso o faltriquera para comerla más tarde.
* No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente.
* No ha de escupir frente a él.
* Ni tampoco de lado.
* No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa.
* No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos.
* No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles.
* No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está conversando.
* No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuegos, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así se lo pida).
* No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa.
* Ni tampoco serpientes ni escarabajos.
* No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera).
* No ha de cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama.
* No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor).
* No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos.
* Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa.
* No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea en defensa propia).
* Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.
Cuando nos ponemos serios
LA PINZA Y EL MARTILLO
Por Jorge Felippa
Anoche escuché en C5N una nota en un local de compraventa en Palermo. ¿La noticia? Un hombre fue a la mañana a vender un martillo y una pinza maltrecha. Las ofrecía por lo que le dieran; necesitaba para comer. La dueña, compungida, confesó que le dio 2000 pesos.
Adentro del local había cientos de aparatos domésticos, herramientas y ropa usada de la que ya no recibía más. Así nos vamos desprendiendo de lo poco que nos queda: para comer, pagar deudas, una pieza donde dormir o algún remedio.
¿Por casa cómo andamos? Yo no tengo herramientas. La única que manejo es esta: la palabra. Hace unos meses vendí una vieja computadora, una antena de TDA y un sillón de escritorio. Ahora empecé con los libros. Tuve que regalar la mitad para que me compraran casi treinta. Con eso pagué las expensas de este mes.
Un diario anunciaba hoy en sus titulares lo que observo a diario acá en el centro: más de la mitad de los locales en las galerías están en alquiler. Vacíos nos dicen que ahí hubo un proyecto, una inversión seria e ilusionante que debió claudicar ante la realidad. Alquileres, expensas e impuestos impagables, y clientes que «cambiaron sus hábitos», para decirlo con una argucia verbal.
Si nos quedamos en la pantalla del celular… ¡mamita mía! En los estados de WhatsApp y Facebook, cada quien ofrece algo para subsistir. No quiero imaginar lo que será Instagram y X. Todo tipo de terapias alternativas, apuestas, inversiones sospechosas y hasta prostitución a cara descubierta.
Un conocido mío que tiene una pequeña editorial subió su anuncio a Facebook. Al día siguiente le llegaron ofertas de decenas de imprentas, desde Jujuy hasta Santa Cruz. Ningún autor preguntó cuánto salía editar su libro. Aunque sabemos que se sigue publicando mucho, la realidad golpea: la tirada total de ejemplares cayó drásticamente y las ventas en librerías registran mermas de hasta un 20%.
La paradoja de la «Docta»
Sin embargo, nos seguimos diferenciando del resto del país. Una reciente encuesta mostró que la valoración negativa del Gobierno a nivel nacional llegó al 58,2%. En Córdoba, en cambio, la imagen positiva alcanza el 54,2% y la intención de voto llega al 51,7%.
Ayer leí en el muro de un amigo algo así como que no sabía cuándo había partido al exilio, y desde entonces vivía en esta ciudad a la que sentía ajena. La cita no es textual, pero comparto esa emoción tan entrañable.
¿Será porque acá no necesitan todavía vender la pinza y el martillo?
MEMOCRACIA
-Milei aseguró que no va a hacer falta darle a la máquina de imprimir. En esta época le conviene comprarle los pesos a los chinos.
-El Papa León en realidad viene a negociar porque el gobierno le debe a cada Santo una vela.
-Se supo que Pato Bullrich tenía varios créditos UVA.
-El Presidente idolatra tanto a Margaret Tatcher que quiere recuperar las Malvinas para regalárselas a los ingleses.
-El Jefe de gobierno multa en CABA a quienes no sacan la BASURA de 19:00 a 21:00 hs. Debe tener miedo que lo tiren mientras duerme la siesta.
-¿Quién es el peor presidente democrático de la Argentina y por qué Milei?
-Cada vez que nombraban al turco se tocaban la teta o el huevo izquierdo, desde que llegó este hay desempleo, terremotos, inundaciones y nadie se toca nada.
-Dijo Mario Masaccessi que Videla no es tan malo. Los domingos le regalaba caramelos a los nietos.
-A partir de una foto de Messi, el Papa dijo que quiere conocer la U.B.A., ojalá Lio haga otra foto con un jubilado en la puerta del Garrahan.
-Reunión urgente en La Rosada, Milei convocó a Lemoine y a Karina.
Pintó trío.
-Contribuyendo con el equilibrio fiscal, Karina adoptó gatitos, en lugar de alquilar novias.
-El presidente dijo que en 100 años se verán los resultados y que está domando la inflación. Estaba probando chistes (o medicación nueva).
-La operación con el oro es para sumar beneficios a la economía
-Pero se perdieron mil palos verdes
-El que no arriesga no gana
-El Toto murió de celos por la invitación a Alberto “juguito” Ades a la reunión de gabinete. Para arreglarlo, el presi dijo que con Toto tiene una relación simbiótica. Es muy poco para un alma despechada.