VARIETÉ
EFEMÉRIDES
Por Gabriel Steinberg
1- Hoy homenajeamos a todos los ciudadanos chinos que viven en nuestra ciudad. Como muestra de respeto a ellos, esta noche desenchufaremos las heladera por 12 horas.
2- El sábado pasado recordamos los 100 años de la invención del Long Play.
Terminamos todos rayados.
3- Grandes fueron los festejos del Día de la Tradición. A pocas horas del comienzo se agotaron los choripanes con cheddar, la barbacoa y los malvaviscos.
4- El gobierno libertario cumple con su promesa de dolarización. La gente ya está vendiendo sus ahorros en dólares para llegar a fin de mes.
5- Setenta años del uso del espiral para mosquitos. Un invento que picó en punta.
6- Casi nula fue la asistencia al recordatorio de la primera operación de cambio de sexo en la provincia. A nadie le importó un pito.
7- Se inauguró la primera bodega en el pueblo, con gran aceptación. Claramente, los propietarios dieron en el blanco.
8- Se inaugura la primera clínica de cirugía estética. Vayan, no sean caretas.
9- Se juntarán fondos para colaborar con el centro de adicciones. Este sábado en la plaza, colaboren comprando pepas, ravioles y churros.
10- Por primera vez se dará en la ciudad un curso de fotografía. Qué flash.
RUIDOS MOLESTOS
Por Claudia Baier
Canilla goteando
Mosca/mosquito/moscardón zumbando
Gatos cortejándose
Marido roncando
Marido eructando
Marido masticando
Marido respirando
Pedos ajenos
La tos ajena
Ruido de tripas ajenas
Gallo cacareando a deshora
El tic tic de gente cortándose las uñas
Bisagras de puertas sin aceite
Berrinche de niño
El chingui chingui delator de las camas
Auto con escape libre y reggaeton al palo
Niley cantando
Adorno hablando
Cretina Pérez opinando
Las canciones de Arjona
Vecino cortando el pasto el domingo a las 8 de la mañana
Vecino taladrando
Vecino escuchando a Arjona
Las promesas de Coco Taputo
La tiza contra el pizarrón
Celular sonando en cines y teatros
Papelitos de caramelo en cines y teatros
Masticación de pochoclo en cines
Reels a todo volumen en el colectivo
El torno del dentista
El ladrido del canichito
El taco aguja de la vecina de arriba
El silencio de la CGT
A MI NUNCA ME PASÓ…
Por Alenadro «El mínimo»
Pero me han contado algunos relatos de este tipo que le han sucedido a un amigo de un primo de un conocido.
Para los que han tenido que soportar el trance de timidez eréctil o el síndrome de media asta, pongo en conocimiento este informe ELEVADO por la Universidad Libre de Parque Saavedra sobre los tipos de mujeres y su reacción ante la retirada temporal de miembro masculino. (No incluye el campo de investigación el micropene y otras mentiras marxistas-woke).
TIPOLOGÍA FEMENINA
- LA MEMORIOSA: Es la que ante el síntoma empieza a recordar la RECTITUD de sus otros amantes: mecánico, delivery, jefe, compañero de salsa. El problema se agudiza cuando empieza a nombrar amigos del padeciente.
- LA ESOTÉRICA: Es la que frente al achique busca la causa en desórdenes planetarios, pinzamiento de chacras o eclipses solares. Puede llegar al extremo de someter al caballero a licuados de espirulina y danzas a la luz de la luna alrededor de la pelopincho.
- LA DUBITATIVA: Este caso es más raro, pero puede suceder que la señorita en cuestión recuerde su preferencia por el mismo sexo y comience a llamar a la mujer del hombre, aumentando la incomodidad.
- LA PUGILISTA: No se confíe en su aspecto frágil ni en toda la literatura sobre el sexo débil. Ella, ante la menor vacilación, empezará a insultar como un camionero y a golpear como un peso pesado. Con la transformación, entenderá la génesis de “MISTER HYDE Y EL DOCTOR JEKYLL”. Huya apenas abolle la almohada.
- LA MICROEMPRENDEDORA: Ellas (benditas sean), en vez de inculparse o culparlo ponen manos a la obra, entrecierran los ojos y se exploran obrando milagros en el hombre apocado.
- LAS PENITENTES: Ellas maldicen su suerte y rememoran entre sollozos los asaltos fallidos con novios de la secundaria, el mozo de Camboriú, el primo de la amiga, el cadete del Hotel Napoleón…
- Por último o anteúltimo están las sabias, que usando descaradamente mentiras piadosas como “No pasa nada”, “lo único que me importa es estar con vos”, “abrazame”, “te quiero”, van provocando un despertar palpitante que suele terminar bien, bien arriba. En este final feliz, el homo eróticus deberá abstenerse de expresiones futboleras tipo ¡aguante Morón! o en metáforas fálicas como ¡Por el poder de Grayskull!, arruinando ese clima tan difícil de conseguir.
Posdata: Y ustedes, féminas lectoras ¿A qué grupo pertenecen?