VARIETÉ

MEMOCRACIA:

1-DICE CONAN QUE MILEI NO EXISTE

2-SE VE QUE VA BAJANDO LA IMAGEN POSITIVA DE MILEI, ESTA SEMANA INSULTÓ 15 VECES MENOS QUE LA SEMANA ANTERIOR.

3-EN LA CASA DE ESPERT SE QUEJARON PORQUE LES DEJARON CACA EN LA VEREDA. ARGUMENTAN QUE ELLOS LA CACA LA TIENEN ADENTRO.

4-LA FÓRMULA 1 INVITARÍA A CORRER AL PRESIDENTE ARGENTINO. NECESITAN QUE HAYA ALGUIEN A QUIEN LE VAYA PEOR QUE A COLAPINTO.

5-CUENTA LA HISTORIA QUE DE CHICO MILEI FUE A VACUNARSE AL GARRAHAN Y LE HICIERON DOLER.

6-EL ARREGLO DE MILEI CON COMERCIO. DESDE QUE CRISTINA ESTÁ PRESA EN SAN TELMO, LA PANADERÍA , EL CHINO Y EL ALMACÉN, TRIPLICARON SUS VENTAS.

7-LA MAGIA DE LA POLÍTICA NO TIENE LÍMITES. EN POCO TIEMPO TRANSFORMARON A UN LEÓN EN UN BUITRE.

8-EL GOBIERNO ELIMINÓ LOS FESTEJOS Y EL DÍA DEL EMPLEADO PÚBLICO. JUSTO EL ÚNICO DÍA QUE TENÍAN ALGO PARA HACER.

9-KARINA DICE QUE SE QUEDA MUY MAL CUANDO VE A UN PERRO SUFRIR.
¿Y SI PROBÁS CON LOS HUMANOS, HERMANA?

10-HABRÍA QUE PROBAR MAREÁNDOLOS. QUE LOS ESTUDIANTES DE LA U.B.A. SE INTERNEN EN EL GARRAHAN, LOS NENES DEL GARRAHAN MARCHEN LOS MIÉRCOLES EN EL CONGRESO Y QUE LOS JUBILADOS LLENAN LAS AULAS DE LA UNIVERSIDAD. HASTA QUE ENTIENDAN QUÉ PASÓ HAY ELECCIONES DE NUEVO.

11-MILEI SE FUE DE ISRAEL DOS DÍAS ANTES QUE EMPIECE LA GUERRA. SI SACABA BOLETOS POR FLY BONDI SEGURO QUE LA VEÍA EN VIVO Y DIRECTO.

PAREJAS DISFUNCIONALES:

Ojotas con medias
Crocs y camisón
Mate con chucker
Margaritas y chanchos
Marido con lista del súper
Fideos con mayonesa
Banana con kétchup
Morcilla con pastelera
Moria y Susana
Longobardi y reggaeton
Chicle y dentadura postiza
Arbol de navidad y gatos
Diarrea con tos
Estornudo e incontinencia
Hipocondríaco con internet
Ascensor y flatulencias
Stilettos y juanetes
Resaca y sensatez
Tarotista con poder
Mono con navaja
Despechada con taladro
Candidato con motosierra

PROPÓSITOS INCUMPLIBLES:

-Hacer la cama todos los días

-Usar medidas y proporciones para cocinar, abandonar el ojímetro

-Guardar los huevos en la huevera de la heladera

-Ordenar el placard (a menos que… pandemia)

-Regalar la ropa que no me anda (la esperanza y las utopías no se negocian)

-Limpiar los rieles de las ventanas (a menos que… pandemia)

-Insistir con las berenjenas

-Adoptar una mascota

-Tener una huerta en macetas

-Compostar

-Convencer a una amiga para que abandone a un pelotudo

-Guardar los condimentos en frasquitos primorosos ad hoc

-Madrugar

-Ordenar los zapatos, comprar un zapatero

-Ordenar el cajón de la ropa interior y el de los cubiertos

-Cenar con velas

-Intentar con el sushi

-Comprender a los que dejan el dentífrico destapado

-Comprender a la que sigue enamorada del pelotudo

-Odiar menos a los que no reponen el rollo de papel

-Aprender a doblar la sábana ajustable

-Comprarme una mandolina y el cosito para hacer huevos fritos con forma de corazón

-Convencerme de la inutilidad de listar mis propósitos incumplibles, cuando podría estar ordenando las bombachas.

ESPECIAL BELLEZA  

10 TIPS PARA SACARSE 15 AÑOS DE ENCIMA

¿Repodrida de su edad madura? Aquí van 10 tips infalibles que en sólo 3 meses la dejarán nuevita. Encare este plan y recuerde: la vejez es cuestión de decisión.

TIP 1: COMA SÓLO LO QUE NO LE GUSTA:  No se limite: algas, gelatina sin sabor, brotes de alfalfa, pechuga hervida sin sal, té de perejil…  lo único importante es que a usted NO le guste. Y no se prive, puede repetir…  

TIP 2: TOME AGUA 24/7:  Somos 70% de agua ¿o ha visto algo más seco que un cadáver? Conéctese a un bidón, fabrique su propia manguerita sorbedora (inserte el extremo en un bidón, el otro va a su boca). Así, mientras pasa las horas sentada frente a una pantalla, sólo sorba. Al final del día usted comprobará el milagro que hace en su cuerpo haber ingerido 20 litros de agua.

TIP 3:  DUERMA 11 HORAS DE NOCHE, Y UNA SIESTA DE 30 MINUTOS. Está comprobado que dormir rejuvenece, sus tejidos se regeneran y su cerebro se resetea. ¿Que no tiene tiempo? ¡Hágaselo! Si no duerme bien se morirá antes y en ese caso usted tiene menos tiempo del que había pensado… ¡Ojo con eso!  

TIP 4: TOME SOL. Usted necesita vitamina D para tener los huesos fuertes y no partirse en trozos en los próximos años ¡y sólo el sol le brinda esa maravillla! Eso sí, deberá protegerse de los temibles rayos UVA y los macabros rayos UVB, así que úntese con pantalla solar factor 70, use gafas negras, sombrero ancho y túnica larga, y cúbrase los pies ¡el cáncer de piel comienza en cualquier parte!  O sea: póngase al sol pero por favor: que no le den los rayos.

TIP 5: ENTRENE: Una hora de rutina aeróbica antes de ir a trabajar y otra de gym localizada y musculación después del trabajo, todos los días y será otra. ¿Que está cansada? ¿Pero cómo? ¿No durmió sus 11 horas? Vuelva al punto 3.

TIP 6: TIRE LA SUBE.  Y si alguna vez logró comprar un auto, véndalo. Caminar cuida su corazón y alarga la vida. Si su destino está a más de 80 kilómetros, simplemente salga más temprano.

TIP 7: RESPETE SU RUTINA DE CUIDADO DE LA PIEL.  Nada mejor que el esmerado cuidado cotidiano. Sea metódica.  70 minutos cada noche es suficiente.

TIP 8: MEDITE. Recién levantada y en ayunas busque un lugar alejado y silencioso mirando al este, siéntese en posición de loto, espalda erguida, ojos cerrados, piense su respiración y repita un mantra durante 45 minutos ¡Su mente quedará en blanco!… ¿Que ustedes son cinco en 40 metros, tiene que hacerle la vianda al más chico, dejarlos en el colegio, abrirle al plomero y conectarse con la empresa a las 7.50?  ¡¡Cuidado!!  ¡A ese ritmo usted se está oxidando!. Diga “basta” a tanta exigencia y recomience el día con este batido rápido: 1 brócoli crudo, 6 algas, una palta y 10 arándanos ¡se desconocerá después de beberlo!. 

TIP 9:  TENGA SEXO DÍA POR MEDIO. El sexo es el elixir de la juventud. ¿Qué no tiene con quién? Algo está haciendo mal, con tantas app deberían abundarle las chances! … Pero si usted quedó analógica y no se lleva con eso, baje las exigencias ¿qué tienen de malo el fumigador que viene los miércoles, o el tipo de Edenor que le está rompiendo la vereda? Amplíe su criterio, hágase el favor.

TIP 10: PIENSE EN POSITIVO.  No importa qué pase, si cambia la mirada el universo estará de su lado.  ¿Su marido se fue con su mejor amiga? ¡Sáquele provecho! Es el momento justo para borrar de la galería las 930 fotos que tiene de esos dos hijos de puta. Nada mejor que liberar la memoria del celular sin culpa.  ¡Va a ver cómo después vuela!